Mjukstart
5 favoriter:
Peter-ont-i-benet - Ett riktigt original. Sjukt intelligent man som bär gummistövlar året runt. Pratar gärna om atomers uppbyggnadsfas, partikelfysik och kvinnor. Köper alltid ett 6-pack ägg. När dessa en gång var slut bad han mig genast komma på en ekvation för hur lång tid det tog att koka 12 ägg istället för just 6.
Kryssdamen - Köper alltid Svenska Spels Skrapkryss. Varje fredag. Byter alltid in sina gamla vinstlotter mot nya. Berättar varje gång att det är hennes lördagsnöje. Handlar ibland också. Köper alltid ett paket steksmör.
Döva mannen - En halvdöv man som trots sitt handikapp är jäkligt pratglad. Kommunicerar enbart med vokaler, gutturala utrop och yviga gester. Köper oftast kaffe när han är inne. Berättar alltid att han inte gillar invandrare. Jag gillar inte folk i allmänhet, brukar jag svara. Han skrattar varje gång.
Gubben Gustafsson - Liten, satt man med vresig uppsyn. Brukar gömma sig för sin fru när dom är inne och handlar. Berättar alltid någon rolig vits när man möter honom. Gillar grönsaker.
Gröne Jägaren - En halvalkis som alltid har gröna jaktbyxor på sig. Kompletterar med tillhörande jacka under vinterhalvåret och bar överkropp när det är över 12 plusgrader ute. Står alltid utanför Systemet på fredagar när jag går och handlar på lunchen. Öh, grabben, har du åldern inne? - Nej, tyvärr (står med två fulla kassar i händerna) - Fan, vad synd. Jag är så jävla sugen på bärs men jag får inte komma in. Mytoman. Påstår sig ha byggt gärdsgård i 3 år snart. Han har inte ens råd att ta sig utanför stadsgränsen med bussen.
5 rikspuckon:
Fru Ryggsäck - En hiskeligt ful tant med elefantarsle och världens minsta ryggsäck. Testar mig alltid på olika sorters äpplen för att kolla om jag vet vad det är för sorter. Hatar självscanningsvågarna. Och mig. Jag hatar henne.
Laktos-tanten - Påstår sig vara allergisk mot allt. Köper bara laktos- och glutenprodukter. Jag har aldrig gjort henne något men hon har kallat mig ouppfostrad, okunnig och dum i huvudet säkert 50 gånger. Jag kastade en snöboll på hennes bil en gång när jag var på väg hem. Kände igen regplåten. Hämnden är ljuv.
Huckle-tanten - En tant med huckle som går runt och letar prisfel i butiken för att få ersättningskuponger. Kommer ibland in med 1 år gamla kvitton som hon vill ha ersättning för. Har hemsk andedräkt.
Tropicana-gubben - Köper alltid 1.75 liters tropicanajuice. Gärna 2-3 åt gången. Har aldrig gett någon i personalen ett leende. Har en fetisch för tomater. Kan stå i flera minuter och granska en tomat. Är han inte nöjd med den kastar han den på golvet.
Peter-ont-i-benet - Ja, han kvalar in här också. Han är så intelligent att det har slagit över och gör allting olidligt emellanåt. Går bara genom kassan om det sitter en tjej där (gärna modell yngre). Kommer aldrig glömma en fredag eftermiddag då jag och två manliga kollegor satt i varsin kassa. Paniken i hans ögon var outstanding. Det slutade med att en kvinnlig kollega fick öppna en kassa bara för honom.
Peter-ont-i-benet - Ett riktigt original. Sjukt intelligent man som bär gummistövlar året runt. Pratar gärna om atomers uppbyggnadsfas, partikelfysik och kvinnor. Köper alltid ett 6-pack ägg. När dessa en gång var slut bad han mig genast komma på en ekvation för hur lång tid det tog att koka 12 ägg istället för just 6.
Kryssdamen - Köper alltid Svenska Spels Skrapkryss. Varje fredag. Byter alltid in sina gamla vinstlotter mot nya. Berättar varje gång att det är hennes lördagsnöje. Handlar ibland också. Köper alltid ett paket steksmör.
Döva mannen - En halvdöv man som trots sitt handikapp är jäkligt pratglad. Kommunicerar enbart med vokaler, gutturala utrop och yviga gester. Köper oftast kaffe när han är inne. Berättar alltid att han inte gillar invandrare. Jag gillar inte folk i allmänhet, brukar jag svara. Han skrattar varje gång.
Gubben Gustafsson - Liten, satt man med vresig uppsyn. Brukar gömma sig för sin fru när dom är inne och handlar. Berättar alltid någon rolig vits när man möter honom. Gillar grönsaker.
Gröne Jägaren - En halvalkis som alltid har gröna jaktbyxor på sig. Kompletterar med tillhörande jacka under vinterhalvåret och bar överkropp när det är över 12 plusgrader ute. Står alltid utanför Systemet på fredagar när jag går och handlar på lunchen. Öh, grabben, har du åldern inne? - Nej, tyvärr (står med två fulla kassar i händerna) - Fan, vad synd. Jag är så jävla sugen på bärs men jag får inte komma in. Mytoman. Påstår sig ha byggt gärdsgård i 3 år snart. Han har inte ens råd att ta sig utanför stadsgränsen med bussen.
5 rikspuckon:
Fru Ryggsäck - En hiskeligt ful tant med elefantarsle och världens minsta ryggsäck. Testar mig alltid på olika sorters äpplen för att kolla om jag vet vad det är för sorter. Hatar självscanningsvågarna. Och mig. Jag hatar henne.
Laktos-tanten - Påstår sig vara allergisk mot allt. Köper bara laktos- och glutenprodukter. Jag har aldrig gjort henne något men hon har kallat mig ouppfostrad, okunnig och dum i huvudet säkert 50 gånger. Jag kastade en snöboll på hennes bil en gång när jag var på väg hem. Kände igen regplåten. Hämnden är ljuv.
Huckle-tanten - En tant med huckle som går runt och letar prisfel i butiken för att få ersättningskuponger. Kommer ibland in med 1 år gamla kvitton som hon vill ha ersättning för. Har hemsk andedräkt.
Tropicana-gubben - Köper alltid 1.75 liters tropicanajuice. Gärna 2-3 åt gången. Har aldrig gett någon i personalen ett leende. Har en fetisch för tomater. Kan stå i flera minuter och granska en tomat. Är han inte nöjd med den kastar han den på golvet.
Peter-ont-i-benet - Ja, han kvalar in här också. Han är så intelligent att det har slagit över och gör allting olidligt emellanåt. Går bara genom kassan om det sitter en tjej där (gärna modell yngre). Kommer aldrig glömma en fredag eftermiddag då jag och två manliga kollegor satt i varsin kassa. Paniken i hans ögon var outstanding. Det slutade med att en kvinnlig kollega fick öppna en kassa bara för honom.
Kommentarer
Trackback
