Från balkongen
Gör ett försök till att återuppleva denna då jag behöver skriva av mig lite.
Ja... Vart ska jag börja? Har haft den bästa tiden i mitt liv de sista 10-12 månaderna. Hon är fortfarande världens finaste människa, även om jag känner sådan avsky att jag mår illa just nu.
Jag har aldrig öppnat upp mig inför någon så mycket som jag gjort för henne. Känt stolthet över henne. Har för första gången i mitt snart 27-åriga liv tänkt: "Jävlar, vad bra jag mår!"
Sen började de. Avvikelserna. Beteendet. Beröringen. Det var inte det samma som det varit. Har hon varit otrogen? Vad är det hon döljer? Varför berättar hon inte? Frågorna snurrar i skallen som en tombola i ett pariserhjul.
"Vi måste prata." Jaha.
Ett dygns väntan. Får känna dig i mina armar igen. Känner värmen. Känner tryggheten. Din doft. Pulsen börjar återgå till det normala.
"Jag är inte redo." Nähä."
Som ett slag i mellangärdet. Börjar må illa. Tiotusen tankar. Vad menar hon? Skämtar hon? Försöker diskret titta på henne för att kunna göra en tolkning. Behöver ett ansiktsuttryck åtminstone. Ser allvaret. Förstår allvaret. Blir tom. Hon börjar gråta. Här börjar det gnaga i mig. Varför gråter hon? Hon har ju bestämt sig. Klipp snöret bara, varför göra det så jobbigt? Jag gråter inte, även om jag vill.
Stannar där över natten. Kanske ett dumt beslut, men så blir det. Stannar hemma från jobbet nästkommande dag.
Nästa gång vi träffas är natten mellan måndag-tisdag. Vi bestämmer över telefon att vi inte ska ses under kvällen. Pratas vid efter innebandyträningen och då säger hon att jag får sova hos henne om jag vill. Minns inte riktigt vad som händer sen. Går och lägger mig. Kan inte somna. En timme går. Två timmar. Insomnia! "Fuck it" tänker jag och innan någon hinner säga "lakritspuck" har jag smugit hem till henne i mörkret. Klockan är närmare 02 när jag lägger mig bredvid henne. Hon vaknar till, vi kramar om varandra. Vi har aldrig somnat så tätt som då.
Jobbar du här?
På den gamla goda tiden, när vi hade knallröda skjortor, fick man denna fråga alldeles för ofta.
Passerar kund. Klädd i knallröd skjorta, slips, arbetsbyxor och namnbricka.
- Jobbar du här?
Passerar kund. Klädd i knallröd skjorta, slips, arbetsbyxor och namnbricka.
- Jobbar du här?
Mjukstart
5 favoriter:
Peter-ont-i-benet - Ett riktigt original. Sjukt intelligent man som bär gummistövlar året runt. Pratar gärna om atomers uppbyggnadsfas, partikelfysik och kvinnor. Köper alltid ett 6-pack ägg. När dessa en gång var slut bad han mig genast komma på en ekvation för hur lång tid det tog att koka 12 ägg istället för just 6.
Kryssdamen - Köper alltid Svenska Spels Skrapkryss. Varje fredag. Byter alltid in sina gamla vinstlotter mot nya. Berättar varje gång att det är hennes lördagsnöje. Handlar ibland också. Köper alltid ett paket steksmör.
Döva mannen - En halvdöv man som trots sitt handikapp är jäkligt pratglad. Kommunicerar enbart med vokaler, gutturala utrop och yviga gester. Köper oftast kaffe när han är inne. Berättar alltid att han inte gillar invandrare. Jag gillar inte folk i allmänhet, brukar jag svara. Han skrattar varje gång.
Gubben Gustafsson - Liten, satt man med vresig uppsyn. Brukar gömma sig för sin fru när dom är inne och handlar. Berättar alltid någon rolig vits när man möter honom. Gillar grönsaker.
Gröne Jägaren - En halvalkis som alltid har gröna jaktbyxor på sig. Kompletterar med tillhörande jacka under vinterhalvåret och bar överkropp när det är över 12 plusgrader ute. Står alltid utanför Systemet på fredagar när jag går och handlar på lunchen. Öh, grabben, har du åldern inne? - Nej, tyvärr (står med två fulla kassar i händerna) - Fan, vad synd. Jag är så jävla sugen på bärs men jag får inte komma in. Mytoman. Påstår sig ha byggt gärdsgård i 3 år snart. Han har inte ens råd att ta sig utanför stadsgränsen med bussen.
5 rikspuckon:
Fru Ryggsäck - En hiskeligt ful tant med elefantarsle och världens minsta ryggsäck. Testar mig alltid på olika sorters äpplen för att kolla om jag vet vad det är för sorter. Hatar självscanningsvågarna. Och mig. Jag hatar henne.
Laktos-tanten - Påstår sig vara allergisk mot allt. Köper bara laktos- och glutenprodukter. Jag har aldrig gjort henne något men hon har kallat mig ouppfostrad, okunnig och dum i huvudet säkert 50 gånger. Jag kastade en snöboll på hennes bil en gång när jag var på väg hem. Kände igen regplåten. Hämnden är ljuv.
Huckle-tanten - En tant med huckle som går runt och letar prisfel i butiken för att få ersättningskuponger. Kommer ibland in med 1 år gamla kvitton som hon vill ha ersättning för. Har hemsk andedräkt.
Tropicana-gubben - Köper alltid 1.75 liters tropicanajuice. Gärna 2-3 åt gången. Har aldrig gett någon i personalen ett leende. Har en fetisch för tomater. Kan stå i flera minuter och granska en tomat. Är han inte nöjd med den kastar han den på golvet.
Peter-ont-i-benet - Ja, han kvalar in här också. Han är så intelligent att det har slagit över och gör allting olidligt emellanåt. Går bara genom kassan om det sitter en tjej där (gärna modell yngre). Kommer aldrig glömma en fredag eftermiddag då jag och två manliga kollegor satt i varsin kassa. Paniken i hans ögon var outstanding. Det slutade med att en kvinnlig kollega fick öppna en kassa bara för honom.
Peter-ont-i-benet - Ett riktigt original. Sjukt intelligent man som bär gummistövlar året runt. Pratar gärna om atomers uppbyggnadsfas, partikelfysik och kvinnor. Köper alltid ett 6-pack ägg. När dessa en gång var slut bad han mig genast komma på en ekvation för hur lång tid det tog att koka 12 ägg istället för just 6.
Kryssdamen - Köper alltid Svenska Spels Skrapkryss. Varje fredag. Byter alltid in sina gamla vinstlotter mot nya. Berättar varje gång att det är hennes lördagsnöje. Handlar ibland också. Köper alltid ett paket steksmör.
Döva mannen - En halvdöv man som trots sitt handikapp är jäkligt pratglad. Kommunicerar enbart med vokaler, gutturala utrop och yviga gester. Köper oftast kaffe när han är inne. Berättar alltid att han inte gillar invandrare. Jag gillar inte folk i allmänhet, brukar jag svara. Han skrattar varje gång.
Gubben Gustafsson - Liten, satt man med vresig uppsyn. Brukar gömma sig för sin fru när dom är inne och handlar. Berättar alltid någon rolig vits när man möter honom. Gillar grönsaker.
Gröne Jägaren - En halvalkis som alltid har gröna jaktbyxor på sig. Kompletterar med tillhörande jacka under vinterhalvåret och bar överkropp när det är över 12 plusgrader ute. Står alltid utanför Systemet på fredagar när jag går och handlar på lunchen. Öh, grabben, har du åldern inne? - Nej, tyvärr (står med två fulla kassar i händerna) - Fan, vad synd. Jag är så jävla sugen på bärs men jag får inte komma in. Mytoman. Påstår sig ha byggt gärdsgård i 3 år snart. Han har inte ens råd att ta sig utanför stadsgränsen med bussen.
5 rikspuckon:
Fru Ryggsäck - En hiskeligt ful tant med elefantarsle och världens minsta ryggsäck. Testar mig alltid på olika sorters äpplen för att kolla om jag vet vad det är för sorter. Hatar självscanningsvågarna. Och mig. Jag hatar henne.
Laktos-tanten - Påstår sig vara allergisk mot allt. Köper bara laktos- och glutenprodukter. Jag har aldrig gjort henne något men hon har kallat mig ouppfostrad, okunnig och dum i huvudet säkert 50 gånger. Jag kastade en snöboll på hennes bil en gång när jag var på väg hem. Kände igen regplåten. Hämnden är ljuv.
Huckle-tanten - En tant med huckle som går runt och letar prisfel i butiken för att få ersättningskuponger. Kommer ibland in med 1 år gamla kvitton som hon vill ha ersättning för. Har hemsk andedräkt.
Tropicana-gubben - Köper alltid 1.75 liters tropicanajuice. Gärna 2-3 åt gången. Har aldrig gett någon i personalen ett leende. Har en fetisch för tomater. Kan stå i flera minuter och granska en tomat. Är han inte nöjd med den kastar han den på golvet.
Peter-ont-i-benet - Ja, han kvalar in här också. Han är så intelligent att det har slagit över och gör allting olidligt emellanåt. Går bara genom kassan om det sitter en tjej där (gärna modell yngre). Kommer aldrig glömma en fredag eftermiddag då jag och två manliga kollegor satt i varsin kassa. Paniken i hans ögon var outstanding. Det slutade med att en kvinnlig kollega fick öppna en kassa bara för honom.
Nyskapande
Hallå där.
Tror det här är min 12:e comeback i bloggsfären. Jag har egentligen övergett det här för Twitter, då jag sällan har inspiration att skriva mer än 140 tecken.
Men. Jag är tillbaks. Igen.
Samma namn, samma design, samma plats.
Vill ge min själsfrände, kollega och vapendragare Therese en välriktad spark i dennes buttocks också.
Tack för att du har öst lovord över mig i din länkbeskrivning till mig på din blogg. Känns otroligt givande att sitta inne med en blogg och inte skriva något. Mina 1½ unika besökare om året måste uppleva en wow-effekt utan dess like. Tack.
Tillbaks igen alltså.
Jag tänker göra det lätt för mig; jag har delat upp allt i två kategorier: ICA och Något helt annat.
Tanken är att jag ska försöka återskapa den gamla trotjänaren konsumbloggen.com som gick i graven för några år sen. Kan bli tidsförödande, kan bli fiasko, kan bli succé.
Nu kör vi.
Tror det här är min 12:e comeback i bloggsfären. Jag har egentligen övergett det här för Twitter, då jag sällan har inspiration att skriva mer än 140 tecken.
Men. Jag är tillbaks. Igen.
Samma namn, samma design, samma plats.
Vill ge min själsfrände, kollega och vapendragare Therese en välriktad spark i dennes buttocks också.
Tack för att du har öst lovord över mig i din länkbeskrivning till mig på din blogg. Känns otroligt givande att sitta inne med en blogg och inte skriva något. Mina 1½ unika besökare om året måste uppleva en wow-effekt utan dess like. Tack.
Tillbaks igen alltså.
Jag tänker göra det lätt för mig; jag har delat upp allt i två kategorier: ICA och Något helt annat.
Tanken är att jag ska försöka återskapa den gamla trotjänaren konsumbloggen.com som gick i graven för några år sen. Kan bli tidsförödande, kan bli fiasko, kan bli succé.
Nu kör vi.
